Igasuguse suhte loomine, mitte tingimata romantilise, on üks olulisemaid tingimusi, mis määratleb inimest kui liiki. Mitte niisama ei öelda, et inimene on sotsiaalne olend. Sellegipoolest on romantilised suhted meie elus eraldi ja sageli kõige tähtsamal kohal. Lääne kultuuris kasvame üles lubadusega, et kusagil on see üks või ainus, “meie inimene”, kuid samal ajal alustame suhet sageli vaikimisi teadmisega, et kui ta ei vasta ideaalsele standardile, võime loobuda ja otsida kellegi parema. Miks laguneb pikaaegne “õnnelik suhe” ja kuidas hoida pikaajalist suhet õnnelikuna?
Armastamist tuleb õppida koos, mitte eraldi
Meie ajal, mil sotsiaalmeedias domineerib fraas “enesearmastus” ja mõte, et saame kvaliteetseid suhteid luua vaid siis, kui õpime ennast armastama, lõppevad suhted sageli sõnadega “ma pean veel iseendaga tööd tegema” ja “ma pean kõigepealt õppima ennast armastama”. Esther Perel, tuntud psühhoterapeut, paljude raamatute autor ja nn moodsa armastuse guru, kelle peamine uurimisvaldkond on paarisuhted, vaidleb ühes oma blogis postituses vastu mõttele, et peaksime õppima ennast armastama ainult eraldi. “Me ei saa õppida üksi ennast armastama,” ütleb psühhoterapeut.
Selle asemel, et püüda luua üksi endast täiuslikku versiooni, õppige leppima nii enda kui ka teise inimese ebatäiuslikkuse ja puudustega ning ärge kartke olla haavatav – see tugevdab teie sidet. Elu jooksul seovad meid ühel või teisel viisil suhted teiste inimestega, nii et lääne individualism, nii vabastav kui see ka ei tundu, võib pikaajalistele suhetele saatuslikuks saada.
Suhtes tuleb ühildada kirg ja stabiilsus
Kõlab nagu midagi, mida ei saa ühildada? See võib tunduda keeruline, kuid Esther Pereli sõnul on see pikaajaliste ja õnnelike suhete saladus. Ühes oma kõige populaarsemas “Ted talkis” “The secret to desire in a long-term relationship”, mida on vaadatud üle 18 miljoni korra, toob psühhoterapeut välja tänapäeva suhete peamise probleemi – tänapäeval tahame ühelt inimeselt seda, mida peaks andma terve küla.
Suhted, hilisem abielu, ei ole ammu enam seotud vaid staatuse ja materiaalse heaolu kindlustamisega endale ja oma lastele. Me tahame materiaalset turvalisust, perekondlikku järjepidevust, püsivust ja romantilist rahu, kuid meie loomulik soov seikluste, riskide, salapära ja ohtude järele ei kao. Siis võib suhtes tekkida kirekriis – kuhu tulevad armastus ja lähedus, sealt kaob kirg. Nende kahe vastandliku pooluse kokkusobitamine nõuab palju enamat kui sekslelusid ja kaunist aluspesu.
Tuginedes oma uuringutele ja paaridega töötamise kogemusele, ütleb Perel, et pikaajalistes suhetes on mõned olulised asjad ja olukorrad, mis panevad meid taas tundma oma kallima vastu kirge:
Lahusoldud aeg – praktika, mida mainitakse paljudes suhteid käsitlevates artiklites. Väga tervislik on mõnda aega lahus olla ja mõne päeva pärast uuesti kohtuda, et saaksime inimesest puudust tunda. Kui veedame kogu oma aja koos, muutub meile kõige lähedasem inimene meie elu iseenesestmõistetavaks osaks ning lahkuminek annab meie ajule võimaluse hakata uuesti sellest inimesest fantaseerima, unistama kohtumisest ja taas koosolemisest. Igatsus on kire oluline komponent.
Kui me vaatame, kuidas meie partner teeb midagi, mille vastu tal on kirg, siis kõigil, isegi pikaajalises edukas suhtes, peab lihtsalt olema tegevus, hobi, milles ta tunneb end kindlalt ja mida tehes ta end õnnelikuna tunneb. Lühidalt öeldes, kui me näeme oma partnerit säramas ja enesekindlana – tuttav inimene muutub hetkeks salapäraseks, me võime teda näha uues valguses. Sellistel hetkedel süttib inimeste vahel erootiline laeng, mis julgustab neid üksteist uuesti otsima.
Kui partner meid üllatab, siis ei ole tegemist ainult otseste, materiaalsete asjadega nagu kingitused. See hõlmab kõiki neid pisiasju, mis võimaldavad meil näha oma partneris omadusi või asju, mida me pole aastate jooksul märganud. Näiteks teistsugune riietus, räägitud nali jne. Selle kategooria võti on uudsus. See aitab säilitada kirge ka pikaajalistes suhetes.
Kuidas suhet elavdada?
Tagasitõmbumine, oma partneri teise pilguga nägemine, temas uute omaduste avastamine on kõik olulised punktid, millel põhineb tugev pikaajaline suhe, kuid kuidas seda tegelikkuses rakendada?
Spontaansed kohtingud – kohtingud on sageli midagi, mille paarid aastate jooksul unustavad, kuid see on üks lihtsamaid tavasid, mida saate oma igapäevaellu lisada. Minge restorani või baari, kus te pole kunagi käinud, planeerige nädalavahetuse puhkus ja muutke oma ümbrust vähemalt mõneks ajaks. Loomulikult on seda raskem teha, kui peres on väikesed lapsed, kuid siis saab planeerida veidi spontaansust – isegi ruumi majas saab üheks õhtuks muuta kohaks, kus maitsta uusi toite ja riietuda uhketesse riietesse.
Ärge kartke väljakutseid ja uusi asju – see, mis on turvaline ja tuttav, tundub esialgu alati õige valik, kuid nagu psühhoterapeut eespool mainis, rahulikkus ja turvalisus tapavad kire. Ainult uute tegevuste ja väljakutsete kaudu saate oma lähedast teistmoodi näha ja uusi värve avastada. Näiteks minge koos matkale, avastage uus ühine tegevus, hakake koos võõrkeelt õppima jne.
Täiustage oma seksuaalelu – seks on iga romantilise suhte suur osa ja rutiin magamistoas tapab kire kiiresti. Võtke aega avatud vestlusteks oma partneriga, jagage oma fantaasiaid, mida soovite täita. Võib-olla on need anaalsed mänguasjad või uus seksiasend?
Pühendumus, koostöö, suhtlemine, side
Me kõik soovime, et teaksime tugeva suhte maagilist valemit. Kahjuks ei ole sellist asja olemas, kuid me saame kasutada mõningaid viiteid. Portaal esitleb kombinatsiooni “neljast C-st”, mis sisaldab pikaajaliste suhete põhielemente – Commitment (pühendumine), Cooperation (koostöö), Communication (suhtlemine) ja Connection (side).
Pühendumine – see aspekt on oluline mitte ainult kui pühendumine teie partnerile, vaid ka teie paarile kui üksusele. Ega asjata öelda, et side kahe inimese vahel võrdub eraldiseisva maailmaga. Kui mõlemad partnerid on pühendunud ja vaatavad samas suunas, võib suhe edukalt areneda.
Koostöö – suhe tähendab meeskonnatööd. Meeskonnamängudes saavad kõige paremini hakkama need, kes oskavad töötada pigem koos kui üksi. Selleks on oluline teha kompromisse õigel ajal ja kohas, õppida tegema kompromisse. Alguses võib see tunduda tarbetu ohverduse, ebavõrdse suhtena, kuid pikemas perspektiivis näete koostöö väärtust.
Suhtlemine – kui te ei saa oma partneriga avatud ja ausaid vestlusi pidada, kahjustab see suhteid. Öelge oma partnerile, mis teile meeldib, mida tahaksite muuta, ja te peaksite ootama, et ta teeks sama. Suhtlemisel on kõige olulisem austus ja empaatia üksteise vastu.
Side – tugevad suhted on üles ehitatud teievahelisele sügavale sidemele. See hõlmab intiimsust, ühiseid tegevusi, ühiseid eesmärke jne. Sidet võiks nimetada suhte liimiks. Mõnikord hakkavad pikaajalises suhtes partnerid teineteisest kaugenema, siis on väga kasulik meenutada, mis teid suhte alguses kokku viis.
Kaugsuhted – kuidas ellu jääda?
Mõnikord mängib elu meile trikke: te arvate, et teil on teine pool ja tõeliselt usaldusväärne partner, kuid teie suhetes toimub muutus, mis tähendab, et see saab jätkuda vaid distantsilt. Ja siis tekib dilemma: kas kaugsuhe on võimalik? Mõne jaoks võib see suhtlemine olla väljakutse, samas kui teised võivad näha distantsi kui nähtust, mis takistab neid edasi liikumast.
Kuid tõsi on see, et iga mehe ja naise vaheline suhe põhineb teatud eeldustel, nagu isiksuste mõistmine, küpsusaste, elustiil, suhtumine ja nii edasi. Alati on mõned viisid, mis võivad asjaosaliste vahelist suhtlust parandada, et kaugsuhe edasi areneks.
Kõigepealt on väga oluline mõista isikliku pühendumuse taset: kui olete juba eksinud või olnud kiusatuses eksida, kui teie partner elas samas linnas, siis võib-olla peate oma pühendumuse üle vaatama, sest see tähendab kindlasti, et te pole valmis pühendumiseks, mis on vajalik kaugsuhtes.
Üks parimaid viise kaugsuhete hoidmiseks on internet. Tänu kaasaegse tehnoloogia arengule saame lisaks e-kirjade saatmisele saata ka tekstisõnumeid, näha ja rääkida oma partneriga.
Selleks, et veenduda, et kaugsuhe on teie jaoks õige, leppige kokku lõpptähtaeg, enne kui sellesse pea ees sisenete – näiteks 6 kuud või aasta on realistlik ajavahemik, mis aitab teil olukorda uuesti üle vaadata ja näha, kas te tahate samu asju. See säästab teid pettumusest ja tarbetust südamevalust.
Alustage iseendast
Kuigi palju on kirjutatud sellest, mida oma partneriga koos teha, et hoida oma suhet tugevana, on veel oluline mõelda sellele, kes te ise partnerina olete. Sageli esitame lähedasele inimesele väga kõrgeid nõudmisi, me ei karda öelda, millised omadused meile ei meeldi, mida tahaksime muuta, kuid tasub vaadata sissepoole ja küsida endalt: “Milline partner ma tahan olla?”, “Mida ma võiksin suhetes teisiti teha?”.
Endale ja teineteisele küsimusi esitades, lõputut dialoogi luues ja unustamata, et suhtes peab alati kirg olema, võite loota, et teie „õnnelik elu“ on tõesti selline.
Mida eksperdid ütlevad?
„Olen nõus, et selleks, et armastada ja olla armastatud, tuleb esmalt alustada enesetundmisest. Kas olete kunagi mõelnud, milline on teie armastuse keel? Kuidas see tekkis? Mida ma tean oma partneri armastuse keelest?
Need küsimused ei ole eriti asjakohased, kui oleme armumise faasis ja kõik, mida partner teeb, tundub olevat kõige täiuslikum armastuse väljendus. Roosade prillide hooaja möödudes hakkame aga tasapisi märkama, et kõik ei ole meie jaoks õige. Seetõttu kutsun teid üles uurima enda ja oma partneri armastuse keelt.
Sellega lahendatakse paljud kommunikatsioonihäired, nagu nt. “Tegin talle massaaži ja tõin talle lilli ja panin nõud nõudepesumasinasse ja ta ikka halab, et ma ei armasta teda, ma ei pööra talle tähelepanu.” Sellisel juhul on väga võimalik, et partneri armastuse keeleks on toetavad sõnad. Teades oma partneri emotsionaalset armastuse keelt, oskame seda rääkida ja seeläbi vältida arusaamatusi. Samal ajal näitab partner, kes näitab armastuse keelt selliste teenustega nagu nõude pesemine, hommikusöögi valmistamine, massaaž, et tema keel erineb toetavatest sõnadest. Tundub, et tema armastuse keel väljendub teistele teenete tegemises. Siin ristuvad armastusavaldused ei “ühildu” ja nii tekib viha ja pahameel.
Kuidas siis meie armastuse keeled kujunevad?
Need kujunevad välja lapsepõlves, mil meile olulised inimesed – vanemad, vanavanemad, õed, vennad – armastust avaldasid. Mõned meist on kogenud emotsionaalset ebakindlust, teised on üles kasvanud armastuse ja hoolitsuse keskel ning see kõik määrab põhilise armastuse keele.
Paaride konsultant ja bestselleri “Viis armastuse keelt” autor Dr. Gary Chapman toob välja viis armastuse keelt, mille tundmine hõlbustab oluliselt inimestevahelist suhtlust ning tülisid ja arusaamatusi on oluliselt vähem.
Seega, esimene on toetavate sõnade armastuse keel. Siin on olulised komplimendid ja julgustus, samuti hääletoon ja tämber.
Teine armastuse keel on koos aja veetmine. Siin on oluline leida aega koosolemiseks isegi väga tiheda graafiku korral. Kui teie partneri keel on selline, on koos mõne tegevuse tegemine parim armastuse väljendus.
Kolmas armastuse keel on kingitused. Selle armastuse keele jaoks on olulised kingitused: oma kätega ostetud või tehtud asjad. Kui see on teie armastuse keel, uurige kingituste tähendust oma peres. Kuidas see tekkis? Mida see nüüd tähendab?
Neljas armastuse keel on teenindus – selles armastuse keeles, kui me ei saa teenust, kritiseerime me sageli oma partnerit. Kui soovite teha partnerile teeneid, on oluline, et te teeksite seda vabatahtlikult ja vabalt. Üllatage oma partnerit, tehes midagi, mis võiks mõne lähedase õnnelikuks teha.
Viies armastuse keel on füüsiline puudutus. Õrnad puudutused möödumisel, kallistused, suudlused, seks. Uurige puudutuse emotsionaalseid, seksuaalseid ja psühholoogilisi aspekte. Füüsilise puudutuse armastuse keele omanikke puudutati ja kallistati sageli lapsepõlves. Uuringud näitavad, et beebid, keda sageli hoitakse, kiigutatakse, kõditatakse, arenevad emotsionaalselt paremini kui need, keda käed vähem puudutavad.
Teades teie ja teie partneri armastuse keeli, saame nautida soojemaid ja harmoonilisemaid omavahelisi suhteid. Armastus ei tähenda mitte ainult vastuvõtmist, vaid ka armastuse andmist, mis on meie lähedaste keel. See tähendab, et liigume arusaamatuste juurest suhete kerguse ja lihtsuse poole. Nii loome elujõulisi ja pikaajalisi suhteid.”
Kommenteeris gestaltpsühhoterapeut Laura Pavliuk
