Tere,
Ma poleks kunagi arvanud, et satun kunagi sellisesse olukorda, kuid see on ilmselt esimene kord kõige jaoks. Pikk lugu lühidalt – selgub, et ma pole ikka veel oma endist unustanud, olenemata sellest, kuidas ma ennast lollitada üritasin. Ja lugu on selline… Peaaegu nagu seksi/elu sarjas, lihtsalt, et täiuslik mees ja lapsed, sellest on kahju, mul pole seda veel. Olen ühe mehega sõber olnud peaaegu neli aastat, oleme koos palju kogenud, meil on olnud ebainimlikult tugev side, aga kui asjad oleksid olnud nii täiuslikud, siis ma ilmselt ei kirjutaks siin praegu.
Mürgised suhted, mis lõppesid lahutusega
Sügavate vestlustega, hea seksiga ja spontaansete seiklustega koos käisid kaasas pidevad manipulatsioonid, ebatavaline armukadedus, kuid siin tuleks väga palju laiendada. Tundub, et olin sõber kellegagi, kes võis olla sotsiopaat, kunagi ei teadnud, millises meeleolus ta hommikul üles ärkab. Viimastel meie sõpruse aastatel ütlesid kõik mu sõbrannad mulle, et peaksin võimalikult kiiresti lahku minema.
Lõpuks see juhtuski. Lahku läksime kaugeltki mitte rahulikult – viimasel kohtumisel saime väga vihaseks, rääkisime üksteisele kohutavaid asju, aga tundsin, et teen õiget asja. Mäletan seda aega täieliku kergendusena. Toibusin julmalt, sõbrad ütlesid, et olen jälle iseendaks saanud.
See oli väga lihtne, sest kõik, mida ma selle inimese vastu tundsin, oli viha. See oli nii võimas, et tundus, nagu andis ta mulle mingisuguseid üleloomulikke jõude, et ta oma elust välja tõrjuda, teha uusi asju ja ise muutuda. Nii tahaks loo lõpetada, aga oh noh.
Ma ei oska midagi muud välja mõelda
Kui lahkuminekust oli möödas umbes aasta, möödusime temaga ootamatult linnas. Ma ei tea, mis juhtus, aga just siis sain aru, mida tähendab tõesti väljend “maa kaob jalge alt”. Hakkas külma higi voolama, süda hakkas kiiremini lööma ning käed värisesid. Me vahetasime mõne sõna, selliseid nagu “tere, kuidas sul läheb?” ja igaüks läks oma teed, aga taastumiseks läks vist pool lõunat. Mõistsin, et see tugev viha, mida olin tundnud nii kaua, oli kuidagi kadunud. Nagu ärkaksin väga pika unest, hakkasin meenutama ka teisi asju, mitte ainult halbu.
Ja hakkas pihta… Võib-olla peaks mainima, et sel hetkel mul püsivat partnerit polnud ja juhuslikud voodisängid tundmatute meestega ilma emotsionaalse sidemeta ei rõõmustanud mind eriti. Ma isegi ei märganud ennast, kuidas üha sagedamini ilmus mu eks fantaasiatesse.
Kui õhtul pärast lühikest linna peal kohtumist koju tagasi jõudsin, masturbeerisin ja tema pruunid silmad kerkisid mu mõtetes esile. Damn it. Ma ei mõtle isegi sellele, miks ma nendesse silmadesse neli aastat langenud olin. Tundub, et ma isegi võisin tema lõhna nagu varasemalt tunda.
Alguses proovisin tema nägu peas millegi muuga asendada, kuid see ei õnnestunud eriti hästi. Hiljem andsin järele, sest see oli lihtsalt liiga lõbus. Kokkuvõttes, täna ma ei saa isegi loota, mitu korda ma kujutasin ette, et me armastasime üksteist. Suurim häda on see, et see on ainus viis, kuidas ma orgasmi saan.
Ma olen enda peale julmalt vihane, sest ma tean, et ma ei saaks ega tahaks isegi temaga suhtesse tagasi minna, kuid hea seks ja meie keemia on ilmselt igaveseks mällu jäädvustatud.
“Kujutan pidevalt ette tema kindlaid käsi ja higilõhna, masturbeerides mäletan kõiki kohti, kus me varem armatsesime, ja need ei piirdu kindlasti magamistoaga. Kõigi nende nelja aasta jooksul, isegi kui olime väga vihased, polnud meil voodis probleeme. Selguse huvides olgu öeldud, et see oli seks ööklubi tualetis või käed minu seeliku all, kui me kinos filmi vaatasime, see oli tavaline asi.”
Kas kohtume?
Kogu see fantaseerimine on kestnud juba pool aastat ja ma ei tea, mida teha. Tunnen end nagu kinni jäänud mingisse võluratta sisse. Ma ei alusta uusi suhteid, vaid fantaseerin pidevalt vanade üle, aga tean, et ei tahaks nendesse tagasi minna. Mõnikord tahan tõesti talle lihtsalt kirjutada ja üheks ööks kohtuda. Igatahes ma ei kahtle, et ta oleks nõus, aga ma tean, et see oleks siin täielik – ma pole veel unustanud, miks me lahku läksime.
Eile võtsin juba telefoni kätte ja mõtlesin kirjutamisele, kuid viimasel sekundil jäin erapooletuks. Ausalt, ma ei tea, kui kaua ma niimoodi venitan. Kõige kurvem on see, et ma ei saa isegi sõpradele neid asju rääkida, nad nimetaks mind kohe lollakaks ja keelaksid sellele isegi mõtlemast. Ilmselt seetõttu ma ei räägi sellest kellelegi, sest ma tean, kuidas kõik see tundub rumal. Ühesõnaga, ma ei tea, mida teha, kirjutan siia ja ootan mingit valgustumist. See nõuab jõhkralt ratsionaalset pilku kogu sellele segadusele väljastpoolt.
Kohtumine ainult halvendab olukorda
Ameerika seksuoloog ja terapeut Dawn Michael artiklis veebilehel „Bustle“ pealkirjaga „Do You Fantasize About Your Ex in Bed?“ toob välja mitu põhjust, miks endine poiss-sõber või tüdruksõber kerkib ikka veel seksuaalsetes fantaasiates. Esiteks oli seks ilmselt väga hea ja seksuaalne side teie vahel on endiselt tugev. “Kui sa lood intiimse sideme kellegi teisega, siis su keha alati mäletab, kuidas sa end siis tundsid.” “Nii võib olla suurepärane materjal, et endasse süveneda, ja selles pole midagi halba,” ütleb Dawn Michael.
Naine väidab, et head seksi on raske unustada, ja see ei pruugi tingimata tähendada, et te pole su suhte lõppemisega leppinud või sellele veel mõelnud. Seksuoloogi sõnul tuleks muretseda siis, kui endisele mõtlemine on ainus asi, mis teid “käima tõmbab” ja see muutub kontrollimatuks. Sel juhul soovitab ta fantaasiad asendada millegi muuga. Nii palju kui soovite, ei tohiks te endisega kohtuda – see ainult halvendab olukorda. Blokeeri ta sotsiaalmeedias, kustuta number ja pühenda rohkem aega iseendale – uute suhete loomine kiirendab unustamise protsessi.
