Ühiskonnas on levinud arvamus, et seksimine teise inimesega (kes pole sinu kaaslane) on truudusetus. Psühhoterapeudid ütlevad aga, et reetmine on palju laiem mõiste ja seda peaks määratlema iga paar eraldi.
Noh, näiteks Tinderi rakenduse allalaadimine, veetleva töökaaslase peale mõtlemine, õhtul porno vaatamine – kas see on petmine? Eksperdid on ühel meelel, et truudusetuks ei loeta seda, mida paarisuhte mõlemad liikmed truudusetuks ei pea. Siiski esineb sageli olukordi, kus esineb arusaamatusi ja möödarääkimisi. Seepärast vaatleme selles artiklis, mida lojaalsus erinevate inimeste jaoks tähendab, miks on suhtlemine paarisuhtes oluline ja mida peaksite tegema, kui teie suhtes on toimunud reetmine.
Monogaamsed ja polügaamsed suhted – kuidas see muudab truudusetuse mõistet?
Kõik on kuulnud lugusid printsessidest, kes peavad elus valiku tegema: kas abielluda võluva ja jõuka aadlikuga või minna seiklema vapra rüütliga? Printsessil on raske otsustada, ta näib armastavat mõlemat: üks on lahke ja hooliv, teine võluv ja sarmikas, kuid ta peab valima vaid ühe neist.
Kuigi enamik ühiskonnast elab endiselt sarnase põhimõtte järgi, kipuvad mõned inimesed loobuma monogaamsetest suhetest polügaamia kasuks. Sellega seotud sõna „polüamooria“ kasutati esmakordselt 1960. aastal ja see tähendab ladina keeles „palju armastust“ – mis ongi polügaamsete suhete sisu.
Konkreetseid reegleid siiski pole: mõned inimesed elavad mitme partneriga ühe katuse all, samas kui teistel on samaaegselt nii pikaajalised kui ka lühiajalised suhted. On olemas isegi „perekondlik“ polügaamia, kus kõik partnerid elavad koos ja loovad omavahelisi suhteid. Saite õigesti aru, polügaamses suhetes olevad inimesed võivad olla samaaegselt mitme partneriga (abielu ei ole veel seaduslik), kuid tasub rõhutada, et selliste suhete keskmes on avatus ja suhtlemine. Iga asjaomane isik peab olema selgelt informeeritud ja olukorraga vabatahtlikult nõustuma.
Kuna selline elustiil pole levinud, on selle teema kohta vähe uuringuid. Tegelikult leidsid teadlased 2015. aastal, et polügaamsetes suhetes olevad paarid kipuvad rohkem suhtlema, tunnevad vähem armukadedust ja on oma suhtega rohkem rahul. Siiski on teadlasi, kes eitavad neid järeldusi.
On selge, et truudusetuse piirid on polügaamias elavate inimeste puhul palju laiemad kui traditsioonilistel paaridel. See viitab aga sellele, et inimesed on väga erinevad, seega isegi kui te pole polügaamne, peaksite oma partneriga suhtlema ja uurima, mida tähendab tema jaoks truudusetus ja millised on need piirid, mida ei tohiks ületada.
Mis ühe jaoks on suurim truudusetus, on teise jaoks lihtsalt süütud mõtted
Nagu mainitud, võivad truudusetuse piirid olla iga inimese puhul erinevad. Erinevad inimesed võivad pidada reetmiseks isegi järgmisi tegusid: flirtimine, intiimsetel teemadel arutamine, kingituste tegemine, pidev virtuaalne suhtlemine, emotsionaalne toetus, imetlus, seksimine, tutvumine. Spetsialistid eristavad siiski kahte liiki truudusetust: emotsionaalne reetmine ja füüsiline reetmine.
Füüsiline reetmine on seotud seksuaalsuhetega, samas kui emotsionaalne reetmine on seotud lähedase vaimse sideme, sagedase suhtlemise ja kirjavahetusega. Teised näiteks peavad oma partneri erootilisi fantaasiaid erinevatest kuulsustest ning fotode ja pornograafia vaatamist reetmiseks.
Pärast 2021. aasta Eurovisiooni pidi rohkem kui üks mees kogema oma pruudi erakordset imetlust Maneskini laulja Damian Davidi vastu. Pidevad videod ja rokkmuusika, hunnik fotosid telefonis ja jutt sellest, kui hämmastav ta on.
Seda uskumatut vaimustust kuulsusest võib nimetada parasotsiaalseks interaktsiooniks (intuitiivne mõtlemine, et kummardatav kuulsus on osa teie lähedasest sotsiaalsest ringkonnast). On inimesi, kes peavad seda reetmiseks.
Sama kehtib ka pornograafia kohta. Erinevates naiste suhtlusvõrgustikes näeb sageli postitusi, kus naised kurdavad, et nende abikaasad on pornograafia vaatamiselt „tabatud“. Mõne jaoks on see alandav, teise jaoks reetmine ja kolmanda jaoks enesepettus. Siiski tuleks mõista, et seksuaalne (või emotsionaalne) eneserahuldamine fantaasiate kaudu ei ole truudusetus.
Perekäitumise spetsialist dr. Jennifer Freed ütleb, et fantaasiaid ei tohiks truudusetusega võrdsustada. Meie kujutlusvõime on ainus inimlik koht, mis on täiesti vaba. Oma kujutlustes oleme vabastatud igasugustest kohustustest, võime olla ükskõik kes ja ei pea end kellegi ees õigustama. Sama kehtib ka pornograafia kohta: masturbeerimine võib panna inimese aju ette kujutama kõige ootamatumaid põnevusi, mida ta tegelikkuses kunagi proovida ei julgeks, kuid see ei tähenda, et ta reedab oma partnerit või et ta teda ei armasta.
Kui aga teie partner arvab teisiti ja olete seadnud oma suhetesse asjakohased piirid, siis loetakse nende piiride mis tahes ületamist reetmiseks.
Miks truudusetusse langetakse?
2020. aasta lõpus püüdsid ühe USA ülikooli teadlased sellele küsimusele vastata, kasutades küsitlusmeetodit. Nende uuringus osales kokku 495 vastajat, kellest 87,9% olid heteroseksuaalsed.
Uuringu põhiküsimus oli järgmine: „Miks sa oma partneri petsid?“ Vastajate vastuseid kokku võttes selgus, et truudusetust tekitasid 8 peamist põhjust: 1. Viha; 2. Nartsissism; 3. Armastuse puudumine; 4. Suutmatus kiusatusele vastu panna; 5. Mitmekesisuse puudumine; 6. Hooletus; 7. Seksuaalne iha; 8. Olukorrad ja asjaolud.
Uuringus jõuti järeldusele, et need 8 põhjust ei määra mitte ainult reetmise motiive, vaid ka selle kestust, emotsioone ja seksuaalse rahulolu taset.
Lisaks, kuigi enamik truudusetuse juhtumeid on seotud seksiga, määratlevad inimesed seda harva truudusetuse peamise motiivina. Tavaliselt tunnevad nad reetmise käigus oma salajase afääripartneriga ka emotsionaalset sidet, mis võib olla tingitud armastuse puudumisest ametlikus suhtes.
Abielunõustaja M. Gary Neuman, raamatu „Kogu tõde petmisest“ autor, juhib tähelepanu asjaolule, et 92% meeste reetmisest ei ole seotud ainult seksiga. Levinumad põhjused üle aisa löömiseks on emotsionaalse sideme puudumine, vastastikune vääritimõistmine ja tunnustuse puudumine. Sellegipoolest ollakse rohkem valmis andestama emotsionaalset reetmist kui füüsilist reetmist.
Kui naised suudavad paremini andestada füüsilist reetmist (seksi), siis emotsionaalne reetmine (armastuse tunnistamine, käest kinni hoidmine, hoolimine, lähedus) on palju valusam ja traumeerivam.
Nagu mainitud, võib truudusetus olla tingitud ka teatud asjaoludest. Psühholoogid ütlevad, et üks tugevamaid mõjutusi on alkohol. See surub pidurid maha ja võib julgustada inimest oma väärtusnormide vastaselt tegutsema.
Kuidas jääda ellu, kui sind on reedetud?
Esiteks, ära süüdista ennast. Nagu eelpool mainitud, võib truudusetuse põhjuseid olla palju ja kindlasti ei tähenda see, et te jätsite partnerile midagi pakkumata, mistõttu läks ta seda mujalt otsima.
Psühholoogid soovitavad ka mitte liialt minevikku süveneda. Loomulikult hakkate oma partneri reetmisest teada saades analüüsima varasemaid vestlusi, enda ja partneri tegevusi ning märke (näiteks pikad ärireisid, sagedased väljasõidud sõbrannadega jne). Siiski tasuks rohkem keskenduda olevikule ja tulevikule ning teha oma suhtega seotud asjakohased otsused. Kuid see pole võimalik, kui te endale piisavalt aega ei anna: ärge kiirustage otsustega, astuge samm tagasi.
Samuti tasub silmas pidada omaenda soove: ärge üritage oma peret vaid teiste arvamuse hirmus päästa. Soovite leppida – tore, kuid peate mõistma, et teil mõlemal on vaja suhte nimel vaeva näha. Kui soovite lahku minna, on see hea, kuid kaaluge ja hinnake kindlasti ka oma tundeid. Kui see kõik muutub raskeks, soovitame pöörduda spetsialistide poole.
Kas üles tunnistada?
Truudusetuse teemat käsitledes oleks patt petnud poole tunnetest rääkimata jätta. Ilmselt on ehk kõige levinum küsimus: kas peaksin üles tunnistama?
Suhted peaksid põhinema usaldusel ja vastastikusel austusel, mitte saladustel ja reetmisel, mis, olgem ausad, teevad haiget. Samuti on oluline tunnistada, et keegi (ei teie ega teie partner) ei tunne end pideva stressi all elades õnnelikuna. Tõe paljastamine viib sellest vabanemiseni ja lahenduste leidmiseni.
Kuid mitte kõik olukorrad pole selleks soodsad. Võib-olla on teie partner raskelt haige ja tal on hulgaliselt probleeme? Või äkki olete juba pikka aega lahus elanud ja valmistute lahkuminekuks? Sellistel juhtudel võib ülestunnistus haiget teha.
Samuti on oluline märkida, et truudusetus võib olla valus kogemus mitte ainult ohvrile, vaid ka truudusetule partnerile. Mõtted selle üle, mida edasi teha, piinavad mitte ainult petetud partnerit, vaid ka truudusetut. Samuti tasub märkida, et mitte kõik truudusetuse juhtumid ei ole tahtlikud. Iga olukord on ainulaadne, teie järgnev tegutsemisviis sõltub paljudest erinevatest asjaoludest.
Ja lõpuks. Truudusetus teeb tõesti haiget, eriti kui see on üllatus. See võib mõjutada usaldust partneri usaldust või hävitada täielikult mitte ainult teie praeguse, vaid ka tulevase suhte. Nagu juba öeldud, on kõige tähtsam rääkida, ükskõik kui raske teema ka poleks. Avatud suhtlemine annab teile probleemi ületamiseks ja lahenduste leidmiseks parema võimaluse.
Mida eksperdid ütlevad?
„See, mida ühes paaris peetakse truudusetuseks, võib teises paaris olla vastuvõetav või kokkulepitud privileeg. Iga paar valib endale sobiva suhestandardi. Kui varem räägiti vähe sellest, et partneritel võib olla ka teisi seksuaalpartnereid, siis tänapäeval on sellel mõistel omaette nimetus: avatud abielu/suhted. Kuigi selle elustiili propageerimisega kaasnevad tõepoolest paljud ohud ja riskid, võivad paarid teatud nüansse arvestades olla võimelised neid vältima ja seeläbi oma seksuaalelu mitmekesistada ning teineteist taasavastada. Ja see on see, mida õpikus nimetatakse truudusetuks, aga kui mõlemad partnerid on sellega nõus ja lepivad sellega, siis on see ju nende privileeg, kas pole?
Porno = truudusetus?
„Kord kontrollisin internetis sirvitud lehekülgede ajalugu ja olin šokeeritud! Marius külastab regulaarselt pornograafilisi veebilehti! Seks tüdrukuga, seks kahe tüdrukuga, seks ainult tüdrukutega ja pildid rinnakatest tüdrukutest – oh häda! Ma pidin ühe silma käega kinni katma, kui hirmus ja piinlik! Arvasin alati, et meie vahel on kõik korras ja siin me nüüd oleme – pornot täis ekraan! Ja ma kontrollisin, ausalt – kord nädalas, järjekindlalt!“ – ütleb Vaiva kiiresti ja aina punastades.
Kas pornograafia vaatamine tähendab tingimata, et Vaivaga on midagi valesti? Kui ma sõidan oma hea, korraliku ja armsa autoga, kuid aeg-ajalt möödub minust kihutav renditud sportauto, siis kas see tähendab, et minu autoga on midagi valesti? Kas ma tahan selle välja vahetada või vajab ta remonti? Minu masina puhul on eelised samad, see on minu oma ja püsiv. Sportauto puhul on rõõmud teised: see on selleks, et kutsuda esile teistsugune emotsioon, tunda teistsugust naudingut, võib-olla midagi uut õppida või avastada. Pornograafia vaatamine ei ole truudusetus, sest inimene on oma meeltes vaba mõtlema ja nägema seda, mida ta sel hetkel tahab. Ja kui Marius siinkohal kardab end vabana tunda, muutub Vaiva vangistus varsti tüütuks ja kas Marius põgeneb enne tähtaja lõppu või saab temast kuulekas laps, kes lõpuks ka Vaivast tüdineb. Iga Vaiva otsib enda kõrvale meest, ükskõik kui palju ta vahel ka ei tahaks neid Mariuseid väikeste laste kombel kontrollida. See ongi see, mida üksteise juures imetleme ja armastame – meie ainulaadsus. Me valisime selle Mariuse ja just Vaivaga koos tahame minna maailma lõppu, sest ta on tema ise. Seega kui Mariusel on selgroog, siis vastab ta Vaiva kommentaaridele pornograafia kohta ja selle truudusetusega võrdsustamisele midagi sellist: „Kallis, võta käsi mu aluspesust välja. Ma aitan end täpselt nii nagu vaja.” Vaivale see ei meeldi ja tal on õigus olla õnnetu (see on tema emotsioon), kuid pärast selle info seedimist aktsepteerib ta lõpuks Mariuse isiklikku ruumi ning et tema lähenemiskatsetel ja kommentaaridel on piirid. Niisiis, kui minu kommentaaridele ei vastata, siis äkki ei tasuks surkida seal, kus midagi muuta ei saa ning mis on niigi ebameeldiv?
Kuigi pornograafia vaatamist ei peeta truudusetuseks, moonutab liigne vaatamine inimese arusaama seksist ja vähendab tõelise intiimsuse ajal tundlikkust. Sest kui näha pilte seksmängudest koos partneri, partnerite, mänguasjade ja köitega, võib loomulik seks selle ühe tavalise naisega, kes ainult mõnikord vaikselt ohkab, kui tal tõsiselt hea on, hakata tunduma väga igav ja ebapõnev. Valides pornograafia asemel sagedamini fantaasiad ja pakkudes seeläbi endale mõnusat mängu iseendaga, jääb see tavaline naine kõige huvitavamaks lilleks kogu niidul ja tema ohked, olgugi harva, on väga teretulnud nähtus, sest see on maksimum, mida psüühika on harjunud kuulma.
Seksmänguasjad = truudusetus?
„Daiva pakkus välja vibraatori ostu. See ajas mul hinge täis. Mis, kas ta vajab veel üht meest? Kas ma ei ole talle piisav? Ja kuidas ma peaksin end tundma ja välja paistma, kui mul on mingi munn käes? Nagu minu oma poleks talle piisav? Kas see tähendab, et ta unistab seksist teise mehega? Või äkki on ta minust tüdinenud? Minu jaoks on see kombinatsioon alandamisest, truudusetusest ja vastikusest.“
Seksmänguasjad ei asenda partnerit, need täiendavad teda. See on nagu uhke pross niigi kaunile naisele. Või lips ülikonnale, mis on omaette samuti imeilus. Kas midagi juhtub, kui prossi või lipsu pole? Ei, aga see on nii tore, kui nad olemas on. Seksmänguasjade kasutamine ei tähenda kehva kvaliteediga seksi. Tegemist on mitmekesisuse, teistsuguse teekonna ja uute emotsioonide tekitamisega.
Suhtlemine = truudusetus?
- Tere, kallis. Millal sa minuga kohtingule tuled?
- Tere, kenake. Ma just eile mõtlesin sinust. Mul on täna tööl lühem päev, äkki jõuame kokku saada?
- Kas soovid romantilist jalutuskäiku pargis ja kuulata lindude siristamist või krabada üks tass kohvi?
- Öelge, et üritate samme koguda ja soovite tappa kaks kärbest ühe hoobiga. Olgu, park.
- Sinusugust jänkukest kergelt kätte ei saa. Kohtumiseni pargis, suudleme pilveradadel!
Dalius ja Skaiva on vanad sõbrad kooliajast. Nad suhtlesid, kui Daliusel oli esimene naine, ja nüüd, kui tal on teine naine, ja Skaiva on kogu suhtluse ajal abielus olnud. Epiteet „kallis“ ei tähenda südant haaravat armastust ega „sinust mõtlemine“ tähendab erutavaid ja unetust tekitavaid mõtteid. Ja „romantiline lindude siristamine“ ei tähenda midagi muud kui Daliuse soovi vestlemise ajal liikuda. Sest need kohvikus istudes kogutud 5 kg ei kao ju iseenesest. Siin pole midagi, mis lõhnaks truudusetuse järele, vaid mõlema jaoks meeldiv emotsionaalne suhtlus. Kas Daliuse armsam oleks õnnelik, kui ta selliseid sõnumeid loeks? Siin on terve hulk tõlgendusi…
„Mida tähendab „kallis“?! Mis on veel kohting?! Mis suudlused ja mis pagana pilverajad?! Minuga ei tule sa verd valamata isegi poodi kaasa ja selle asjaga jalutad meelsasti pargis! Ja on sul alles terav keel! Romantiliselt linde kuulata! Linnud! Tema jaoks on see romantika, näete! Mine uisuta tema juurde ja proovi oma õnne, ma ei taha sind enam isegi mitte näha!“
Dariuse naise jaoks on see tõeliselt ebameeldiv avastus. Ilma kontekstita, et nende suhtlemine ei tähenda midagi ja et nende hell kõneviis teineteise suhtes tähendab sama palju kui tavaline suhtlus ükskõik kellega, võib see tunduda mingi salajase afääri tabamisena. Kas on halb, et Dalius suhtleb või on halb, et ta naine nuhkis? Ja kes otsib, see leiab – kas ma oleksin siis pidanud otsima? Seda ei saa nimetada truudusetuseks, kuid sellega ei peaks ka leppima. Ja nüüd ei saa nähtut enam unustada… Tee nüüd seda, mida vaja.
Meil on omavahel igasuguseid suhteid. Mõnega on meil ainult formaalne suhtlus, teistega on see lihtsam, sest pole vaja alati valvel olla, saab ironiseerida ja flirtida. Kas mõni suhtlusvorm on truudusetu? Suhtlemine on suhtlemine, truudusetus on truudusetus. Seda, kui sügavale suhetes ma endal minna luban, ei määra mitte minu partner, vaid mina ise. Kui suhtlemine tekitab minus meeldivaid emotsioone ja ma naasen oma partneri juurde laetuna, on kõik hästi. Olen õnnelik, mu partner on õnnelik ja kõik on õnnelikud. Kui tunnen end kellegagi suheldes süüdi, siis olen ületanud oma moraalseid piire ja päästan endale kallid suhted vaid sammu tagasi astudes. Partneril teistega suhtlemise keelamine ei arenda sisemist tundlikkust. Oma suhete väärtustamine aitab mul teistega suheldes oma sisemisi piire avastada – saan mõista, kui kaugele ma suudan minna. Ja tunnen end rahulikult, sest ma tunnen ennast, mitte sellepärast, et ma ei läinud ja ei lasknud end vabaks.
Vastassugupoolega suhtlemine ja süütundeta suhte kombinatsioon on kõrge lennuga. Kontakti hoidmine ja piirides püsimine ning seejärel harjumine ja piiride ületamise vältimine on ausus ja truudus iseenda suhtes. Kui hoiad seda, mis on sulle oluline, kui meeldiv suhtlus jääb meeldivaks suhtluseks, kui sa ei anna enda suhtes alla ja kui sa ei solva sellega kedagi – see on lojaalsus. Eelkõige endale ja samamoodi oma partnerile.“
Kommenteeris psühholoog Karolina
